致我的知己——MJQ。

他的前半生忐忑，雖碌碌無為，但不甘心做一個隨波逐流的人，他對世界有自己的一套看法，寬容待人，不在乎金錢名利，只為尋找到自我，為了不屈的靈魂，為了能創造出屬于自己的作品，他甘愿付出生命。

他身邊的人來來往往，終究是沒有一個能夠訴說心情，他混沌著過活，像行尸走肉一般，渴求生命中的一點黎明。

我與他相遇是在六年前，那時我還只是一個未開化的普通女子，我們并無相似之處，面對面也是啞口無言，一次偶然，竟成為了知己。

談天說地，可以從李白談到關漢卿，可以從白天談到竹林，可以從米飯談到東瀛，亦可從雨傘談到睡衣，無話不說，沒有隱私。

我們的思考方式不同，我喜幻想，他務實，我浪漫，他現實，我幽默，他風趣，我奔放，他保守。

我們無時無刻不在說話，有時會重復同樣的話，但不會說膩。

他喜歡古典作品，我更喜愛國外作品，他愛古代愛的深沉，期望寫出一本驚天動地的巨著，我鼓勵他。他雖有想法，但自卑，自卑限制了他的行動，限制了他對生活的態度，限制了他的人格。

自卑是一個對于弱者的保護傘，它會營造一個自我保護的假象，在自卑時，弱者會縮在保護傘下，以為自己就此安全，以為自己先屏蔽掉外界就會安然無恙，實際上損害他們的恰好是那面墻，他們在心中筑起的一道隨時會土崩瓦解的玻璃墻，他們認為這面墻會將他們脆弱的地方好好的守護起來，而現實，這面玻璃墻是一面折射鏡，剛剛好可以把他們畏懼的東西完完全全的呈現在世界面前，一遍又一遍的撕扯自己的外衣，露出那顆軟弱無助的心靈。

以往的我是自卑的，自從我被開化后，我便去打碎那些玻璃墻，我在心里建立了一面鏡子，這面鏡子只能我看，我可以看到我的內心，我的丑惡，我更正它們，現在它們自處的還好，不斷吸收外界的養分，培養成一副完好的面貌。

他是不敢直面的，他認為自卑是他的朋友，是他共存的一部分，是他終生不會拋棄的東西，我時常跟他講，要成為一個男人。

他與母親的關系極好，是我羨慕不來的，他有一個偉大的母親，是彼此的依靠，是彼此的港灣，是不管在哪里落地都能成家的重要元素，他的母親支持他的一切選擇，愿意為了他付出生命，他能感受到母親的愛，同樣回報以家人的愛，這種親情在我家是不存在的，我時常因此失落，卻又為他們的親情而欣慰。

他會接收我的所有故事，會接收我的所有食物，我明知不好的，只要送給他點評，總能得到他的鼓勵，哪怕是炒糊的雞肉，又或者是言語不通的幼稚小說，他總會全盤消化。

我與他一月不見如隔三秋，再次初見還會含蓄，一熟絡起來便又開始無話不說，有時還會搶著說，不停的向對方插嘴，嘰嘰喳喳一夜不休。

他是我此生最好的朋友，是我唯一的知己，有時我已分不清是我的手還是他的手，觸摸他像觸摸自己，看他像照鏡子，想要改變他的外貌，或許這就是后遺癥，以為對方是自己的另一部分，想要改造成自己想要的樣子。

他在我身邊時較放松，他喜歡唱歌，又不好好唱，他怕我會對他指手畫腳，批評他的唱功，所以將自己原本的音色掩藏起來，每次他用方言去唱那些經典歌曲時我都會罵他，讓他好好唱。

我們對于歌曲的審美相差較大，他喜歡中文的古風歌，我喜歡自己認為好聽的歌，不管是誰唱的，不管歌詞怎麼樣，我只在意曲子，他認為我喜歡的一部分歌很難聽，難以入耳，我也對他有相同的看法。

我不知用什麼關系能形容得了我們，我常問，我們之間明確的關系是什麼，他說不好回答。

我想，他是我一生都不會忘記的人，我永遠會記得，他躺在星空下感嘆風景的側臉，他或許也會記得，我送給他的這篇短文。

沒有他在身邊，會感覺少些什麼，但生活可以繼續前進，我們之間不是愛情，比友情深厚，說是親情又太過逾越，或許只有知己這一個稱謂能夠表訴。